朝日のやうにさわやかに。

自分が忘れない様に

笑って。

日々、自分がすり減って行くのがわかる


毎日自堕落な生活を送っている

わかっている


最近は何も手につかない

考えることも大変でままならない

何も考えなくていいのでゲームばかり

そんなくだらない日々を送っている


もう少しで結婚して一年経つがもうボロボロである


最近は一緒にいることが苦痛に感じられる


本当ならば、そこではない、彼にではない不満だったはず

だけれど、しわ寄せがきてしまっている。



私はだめになるんじゃないか。



毎日彼のことを見ると思ってしまう


色んなことから一年が経つ。このブログだって


なんだかんだ続けられている

というか、精神が安定しないと

文字を書きなぐってどうにかするしかなかった


続いているっていうことは私がダメだってこと


そうなんだと思う。


人生はゴミだ

毎日キラキラしている人が羨ましい


当たり前のように学校に行く、

当たり前のように仕事へ行く、

笑って友達と話す、

笑い合う友達がいる、

当たり前のように家族と友人と恋人と笑い合い

当たり前のように日々を過ごして行く


そんな人たちが心底羨ましい


何もせずただ1日が終わって行く。


昔から何にも変わらず


私はどうしたら幸せになれるんだろう

私はどうしたら幸せになれたんだろう

わからない


誰も、わからない


楽しいことあるはずなのに

辛いことが多すぎてままならない


というか、

辛いことがあって私は何にも出来ないのに

笑ったり遊んだりすることに罪悪感を感じる

生きていることに罪悪感を感じる


これを見てくれる人がいるなら

いい自殺方法を教えてください


出来るだけ痛くないやり方が良いです


早く楽になりたい


死んでしまうか、大金がほしい

私の悩みってどちらかでないときっと、叶わないよね。