朝日のやうにさわやかに。

自分が忘れない様に

あたりまえの話

人間とは面倒臭い生き物だなと思う

なんで生きていくだけでこんなにもお金がかかるのか

それだけじゃない

死んでも金がかかる


なんでだよ、

つっこみたくなる


つくづく私は面倒臭い生き物に産まれてしまったんだなとおもう


だけどどうしようもない

どうして言葉を喋れて

感情を持ち

三大欲求だけでは飽き足らず

いろんなものに手が伸びてしまうのか


贅沢な生き物


私がただの動物なら

例えばその辺にいる野良猫

こんな悩み、いらないだろう

虫でもいい

蟻とか


潰されて死ぬ運命でも、こんなことで悩むことはないし

ただひたすらに働くだけだ


どうして私はまともに人間関係を維持できず

「精神が不安定で」などと言い訳をつき

まともに働くこともできず

毎日毎日毎日毎日

鬱に浸りながら

日々を過ごしているんだろうか


そこになんの意味があるんだろうか


「なんのために生まれてきた」とか

「なんで生きている」とか

よく聞く言葉

私もよく思う


そんな、無意味な生活

どうして意味もなく永遠と送れるのだろう


まともな学生時代を送れていたら

今こうなってはいない

きっと

まだ少しはマシだったと思う


きっと今頃就職やら大学生やらを満喫できていたんじゃないかと思う


でも意味がないのだ

過去を振り返って

「ああしていれば」「こうできていれば」

なんて考え

「そうしたら今はもっとマシだった」「未来は明るい」などと考えても


私にはもう今あるものしかないのだ

今手に抱えてるもの、今私が持ってるものが全てなのだ


悲しい

過去を振り返ったところで今までは変わらない


私はよく

「タイムマシンがあれば」と考え、一人妄想に暮れる

あの時に戻ってああしてこうして

考えるのは楽しい

でも、虚しい


そりゃそうだ

考えても戻ってきたらこの現実なんだから


努力しても報われないことってきっとあるよね

大した努力をしたわけじゃないけど

マイナスからのスタート

周りと見て、どう考えても不利な状態

「これは無理だ」とおもう

努力するように心がけてもどうにもならないことってあるよね

人間関係とかお金とか

もうどうしようもないよね


自分だけじゃどうにもならない


考えるだけで疲れる


ので

私はそろそろ寝ます



ポケット

大事なことを忘れて行ってる気がする

何かってわからないくらいに


今目の前にあるもの、

すぐそこにあったもの、

全部忘れてしまいそう


忘れちゃいけないのに

忘れてしまいそうになってるのが

自分でもわかって

そりゃ記憶はどんどん薄れるし

風化して劣化して

それでもまだ1ヶ月も経ってないというのに

記憶から排除されそうな勢いだ


自分の身を守るためなのか

ただ私が馬鹿なだけなのか

でもつい最近まで腕に抱えてたものが

もうどこかに置き忘れてきたみたいに

遠い

思い出せなくて


でも不意に

とても辛くなるのは

すぐそこに立ってるから


何の二十年だろう

私の無駄な二十年

毎日何もしていないのに

毎日毎日とっても疲れて

私は人並みに幸せになりたいのに

私は普通でいたいのに

なんでうまくいかないかな

「あなたとはもう関わる気はありません。」

あなたが、六年前私にはなった言葉です。

どんな理由なのか未だにわからずじまいで教えてもくれなくて

ただ、あなたは私に怒っていて

私は何故あなたが怒ってるのかわかりませんでした。

いまも何故あの時怒っていたのか、見当もつきません。


「ごめんね、ごめんね」


私はひたすら謝りました

あなたが好きだったから

あなたを手放したくなかったから

私の支えの一つだったから


メールでも謝り

実際に会って謝り

でもあなたに言われた言葉は

「仲直りとかそういうんじゃなくて、関わる気はないです。あなたと話す気はないから」と。


それを言われてから身を引きました

あなたがそういうなら身を引こうと


一年後、中学卒業間近であなたと仲直りが出来て私は死ぬほど嬉しかった

あなたが私に向けてまた笑顔を見せてくれた

心底ホッとしました。


それから今の今まで普通にやって来てると思っていました。


あなたは最近素っ気ない


私に対して素っ気ない


ツイッターでリプライをしても無視し

LINEでも無視し、

もし返事をしてもものすごく素っ気ない


「あぁ、またなんかしたのかな」と

考えました。

でも思い当たることなんてなくて

もしあるとするなら私の呟きが言動が気に入らない

そんなとこだろう。


また離れてくのですか

今度は何も言わずに

静かにインスタグラムのアカウントと

ツイッターのアカウントを消してまで

私から離れるのですか


「一緒にゲームしよう」「早くスプラトゥーン買ってよ」「やらせてよ」そう言ったのはあなたじゃない。

一緒にやろうよって声かけたのにどうして断るの

そんなに嫌なら昔みたいに私を突き放して

酷い言葉を浴びせて

私を罵倒して

諦めさせてよ


好きなんだよ


昔から特別な人


愛しています。



愛ってなんですか? part 2

(前の続きです)


基本的に恋人に怒ることはありません。口論にもなりませんし、喧嘩もしません。


ただ一つだけあるとするなら前の恋人のことでしょう。

そう、彼の元恋人です


彼は私のことを愛してくれてるし、それわかってます。


でも前の恋人と連絡を取っていたこと、元恋人からの電話を「前の職場の人」と言うこと、電話が来てその着信履歴を消すこと、


どれも許せないのです

というか、私と付き合ってるのに、前の人と連絡を取ったり、やましいことがないなら電話に出ればいいのに、なんで隠すのかって話なんです


「もう電話かけてこないで」って、連絡できない?って話しても「着拒じゃダメなの?」って。どうして元カノにそんなに甘いのか。


何度も何度も連絡を取ってくる元カノも許せませんが、それに対しての恋人も許せないのです。


心が狭いと思うし、弱いと思う


けどどうしようもできないよ、そんなの



愛ってなんですか?

皆さんには愛する人がいますか。


もっと狭くいうなら、あなたに恋人がいますか。好きな人がいますか。


私の初恋は10歳の頃でした。

5歳上の当時15歳の少年に恋をしました。

最初は嫌いだったのに気づけばその人のことしか考えておらず、いつの間にか好きになっていました。


一年間片思いをし、その時に相手に恋人が。

高校生になったばかりの彼に一つ下の恋人ができたのです。でも私は、何もできなかった。というか高校一年生が小学六年生を相手にしてくれるなんて思いもしなかったから。諦めていました。

それから一年経ち、相手は別れ、私は駄目元で告白。片思い二年目にしてその人は恋人になりました。

しかし、1ヶ月で破局。というか一方的に振られてしまって損失感、絶望、色んなことが12歳の私に襲いかかってきました。


それから別れたというのに、別れているのに、たまにあってはキスをして、とかそういう関係に。(セックスはしてないよ)

そんなのが別れて3ヶ月ほど続きました。いつもみたいに「どうせ今日もするんだろうな。好きだからいいけど」そんな気持ちで相手の家へ向かい私がしようと彼に手を伸ばしたら「何がしたいの?」と。私は拒絶されたのだと、今この人に拒絶され嫌われたんだと、そう感じその場で号泣。それから家を出てその後彼と会うことはありませんでした。


今思い返せば、彼は私に「セックスがしたい」と言わせたかったのかな、と。思わないこともないです。


そんな初恋の人を引きずりその後の恋愛は成り立っていました。というか傷を埋めるために、誤魔化し、騙し騙しで他の人と付き合っていました、何年も。


でもどんどん風化してくものですから、どんどん付き合う年数が自然と伸びて行きました。

1ヶ月で別れ、3ヶ月で別れ、半年、一年、二年、と。


私の今の恋人は初恋の人です。

今更何故なのか私もよくわかってないんですが、気づけばこうなっていました。


そして一緒に暮らしています。


とても、好きで、好きで

常に支えてくれています


だけど


だけど、彼の前の恋人のことで、私はダメになります

どうしようもなくダメに


それが愛かはわかりません。

でも、その人のことを憎いと思ってしまう。



大人になる

こんばんは。

風邪をひいてしまいました


風邪をひくと気持ちがブルーになるとかよく聞きますけど、まぁ基本ブルーなのであんまり関係ないですね


今年度、成人するのですが

成人式の日って所謂同窓会とかあるじゃないですか。

ツイッターで同級生が呟いてるのみてグループLINEが出来てるのを知ったんですが、まぁ誘われないでしょうね。


理由はたくさんあります(多分)

中学の頃の自分と言えばほとんど学校に行っておらず(というか別室登校)メンヘラ大爆発の時期でしたので人との関わりが下手くそでした。

学校の給食時間、誤って指を切ってしまった時はクラス中パニックだったし私の体重は急激に増え144cmだというのに当時は70kgもありました。(ストレスって怖いね)


そんなこんな理由で同級生で私と関わりたがる人はほぼいません。

てか、幹事になるような人たちが私のことを好いてるはずがない…


わかってはいたけどやっぱりそうなるのしんどいものが、ありますね。


強くいきたいです

ヒッカキキズ

色んなことを思い出す

今まで生きてきて楽しいこと悲しいこと

どちらもあるのに

大抵決まっていつも悲しいことばかり


一人になると大体しんどくて

楽しいことなんてほぼない


好きな人達といると楽しいのに

一人になったらすぐダメになる

弱いと思う


昔好きだったもの、昔好きだったこと、昔好きだった人

今はもう好きじゃなくても

そのことを恥じることはないし

今の私を作ってるものだし


でも、わかってても、悲しくなるのはなんでなんだろう


今手に抱えてるものは違うはずなのに

昔が恋しくなる時がある

ただどれも、なにもかも、

壊してったのは私だったし、

手離したのは私だったよ


腕の傷は治ることはないけど

進まなくちゃ、ね